3. DECEMBER
- Tak, fordi du ville med i biffen. - Selvfølgelig.
Jeg elsker den film!
Jeg fatter ikke, at den er blevet en kultklassiker.
Jeg mener...
Alle elsker Love Actually!
Det er det tyndeste plot, jeg har set i hele mit liv.
Du må indrømme, at han ikke er helt galt på den.
Filmen har nogle løse ender.
Det er min yndlingsfilm!
Den er så urealistisk. Se de kvindelige figurer...
De er jo skrækkelige!
Kvinderne er blot skygger, mørke skygger på væggen,
som venter på, at en mand skal dukke op og tale for dem.
Det er helt absurd.
For ikke at nævne forfatteren med sommerhuset i Portugal.
Pludselig tager han derned
og forelsker sig i rengøringskonen, der ikke taler et ord engelsk.
Hvorfor bliver du forelsket? Fordi hun er så hot.
Hun er superfattig, han er rig, og det er jo helt perfekt.
Så han lytter til en portugisisk lydbog,
og efter nogle dage taler han flydende portugisisk.
- Ja. - Er det ikke bare fint?
Han vil vinde hendes gunst ved at sige "jeg elsker dig" på portugisisk.
Det er virkelig sandsynligt.
- Den scene får mig altid til at grine. - Hvorfor?
Fordi han ikke vælger den fede søster?
Du må give folk en chance.
Lær at sige ja.
Ja!
Nej, men...
Ikke "nej, men". "Ja, men".
Lad mig fortælle resten af historien.
Man er ikke utro, bare fordi man har givet en anden en halskæde.
- Det er en romantisk komedie. - Ja, okay.
- Vil du have et æble? - Nej, tak.
To æbler.
Om ham der Huge Grant. Han skal forestille at være statsministeren.
Hans chauffør kører ham rundt i London midt om natten,
og så begynder han bare at banke på hos folk?
Så sandsynligt, ikke?
Og Huges chauffør begynder...
- Hugh. - Hvad?
- Han hedder Hugh. Grant. - Ja.
Huges chauffør begynder at synge med den der latterlige stemme.
Jeg køber det ikke. Det er bare surrealistisk.
Du kan overføre pengene for æblet senere.
Sagde han det?
Overføre pengene?
Hvad er der galt med folk?
Åh, gud!
Giv mig din telefon.
Hvorfor?
Vi opgraderer dit kærlighedsliv.
Gør ikke det.
- Hvorfor ikke? - Det vil ikke fungere.
Du må være mere proaktiv og mindre reaktiv.
Selv Askepot var proaktiv.
Omend hun var enormt passiv, da prinsen ledte efter hende.
Det er derfor, jeg hader filmen,
men jeg græder alligevel, hver gang hun taber sin sko.
Du er vist bøsse på indersiden.
Hvad foretrækker du? Kvinder, mænd, hun, han, begge?
- Hvad? - Hvad?
- Jeg ved ikke, hvad du er til.
Du har aldrig taget nogen med hjem!
Mænd!
Okay. Mænd.
- Ja. - Alder?
- Min alder, plus minus to eller tre år. - For begrænsende.
- Jeg skriver syv. - Nej, to år yngre.
- To år! - Se her. Smil!
Perfekt!
- Tog du et billede? - Ja, det blev godt.
Nu har vi opgraderet din konto.
Mere is?
Ja, tak.
Hvilket krymmel har du?
Chokolade, chili, karamel,
timian, kaffegrums og trøffel.
- Spøger du? - Lækkert, ikke?
Ja!
Jeg vidste det! Du er som en magnet.
- Hvad er det? - Du har fået ti hits på 30 sekunder.
- Lad mig se! - Se.
- Nej! - Hvorfor ikke?
Der står "højere end du tror". Hvad betyder det?
Ja! Hvis denne tilsyneladende søde blikkenslager fra Grorud,
der muligvis er højere, end du tror, er udelukket,
kan jeg ikke hjælpe dig. Ej heller Gud, kosmos, ingen!
Okay? En blikkenslager fra Grorud?
Lyder som en opvækstroman.
Se på det sådan her: vi kan endelig få sat badeværelset i stand.
Skal jeg date en dværg-blikkenslager?
Ja, korrekt.
Der står her, at han vil møde dig i Escape Room. Det er romantisk.
4. DECEMBER
Kære mafiabrødre og mafiasøstre, velkommen til Brooklyn i 1952.
Velkommen til Chris Donovans hjem.
Velkommen til julemysteriet.
- Har I været her før? - Ja!
Nej, det har jeg ikke.
Nej? Okay, I bliver låst inde i dette rum.
Det er jeres opgave at finde spor og løse opgaver
for at få adgang til det næste rum,
hvor I skal løse selve julemysteriet.
Ja!
Brug jeres kreativitet og sanser og samarbejd!
- Ja. - Her er jeres nissehuer.
En til dig og en til dig. Smukt.
Nedtællingen begynder, når jeg lukker døren. Og husk...
Jeg var her aldrig!
Det eskalerede sgu hurtigt.
- Åh, gud! - Pis!
Svin!
- Fik jeg karantæne i to år? - Ja.
Det mente han ikke, vel?
- Jo, det tror jeg. - Fandens også...
Det er surt. Jeg kunne godt lide stedet.
- Og dig og mig... - Nej.
- Præcis. Føler du det samme? - Åh, ja.
Det her er så fedt! Verdens bedste date.
Nogensinde!
Okay.
Kan du mærke det?
- At vi ligesom... - Ja.
Det er helt fint. Du og jeg er forskellige steder intellektuelt.
Så det er nok en god idé at tage fat i det med det samme.
For du er fandeme en fantastisk kvinde. Glem ikke det.
Nej.
Hvis vi skal kunne diskutere ting åbent i fremtiden,
bliver det svært, hvis vi skal lade, som om vi er på samme niveau...
Makker, problemet er, at jeg ikke havde nok selvrespekt
til bare at skride, da du gik bananas derinde.
I stedet for bare at have det sjovt, men det er vist gået af mode!
Jeg gider ikke det her.
Jeg orker ikke mere!
Du råber og går din vej. Hvor sjovt er det?
Johanne?
Hjælp mig!
- Hjælp mig. - Dårlig dag?
Dårlig date.
Hvis det skal være sjovt, så kan du måske...
- Er han væk? - Nej, han står der stadig.
Han står der!
- Kan jeg hjælpe dig? - Jeg fik karantæne fra Escape Room.
Okay.
Nej, det er ikke en god idé.
- Du skal gå, tror du ikke? - Synes du det?
Ja.
Det er slut mellem jer.
Hvad var det for noget?
Jeg har været på så mange dates, og jeg kan ikke komme igennem til dem.
De hører ikke på mig.
Der er så mange ting, jeg vil sige,
men det er de ikke interesseret i.
Hvorfor gå på date med mig, hvis de ikke er interesserede...
i mig?
Jeg forstår. Vil du med indenfor og fortælle mig mere om det?
- Få en øl på husets regning. - Wow.
- Hej! - Hej!
- Hej. - Hej.
Er du på julegaveshopping?
Jeg er næsten færdig.
Det er dejligt at få det overstået før juleaften, så man ikke skal løbe rundt.
- Hækler du nogle gaver igen i år? - Ja.
Fint. Hun hæklede gaver til os sidste år.
Trym elsker ponchoerne. Børnene får dem på hele tiden.
Det er fint.
Hvor dejligt.
Jeg må tilbage på arbejdet.
Vil du med indenfor?
Så vi kan få varmen?
Ja, få varmen.
Ja, men...
Jeg skal på arbejde.
Okay.
Jeg forstår.
- Hyg jer. Vi ses. - Vi ses.
- Farvel. - Farvel.
Åh, gud!
Forsøger du at tage livet af mig?
Okay. Går det godt med dig?
Nej...
Mine dates er som blomster fyldt med bæ.
Hvad mener du?
Har du ikke været gift og skilt tre eller fire gange?
Det vil jeg gerne tro.
Hvordan kan jeg blive mere som dig?
Okay.
Hvad med mig?
Mine bryster? Lige her.
De er omkring så store. Jeg kan godt lide dem.
Hvad med nu?
Bliver du underholdt?
- Er det sjovt at arbejde på et hospital? - Undskyld.
Stue 137. Bengt-Erik Løvskog.
- Hjerteflimmer. - Løvskog?
Politiker. Som ville effektivisere sundhedsvæsenet?
Ja, ham.
- Hej. - Hej.
- Hvordan går det her? - Det har gået bedre.
- Okay. Hjertet ser fint ud. - Godt.
Mit navn er Johanne. Jeg vil tage mig af dig her.
Du er politikeren Bengt-Erik Løvskog.
Må jeg bede dig om en ting?
Selvfølgelig.
Jeg har ligget i denne hospitalsluft hele dagen.
Kan du snige mig udenfor?
Nu?
Jeg ville gerne trække noget frisk luft!
Okay, det ser jo fint ud, så...
okay.
Det er sgu dejligt!
Er du gift?
Nej. Er du?
Enkemand.
Jeg kan huske den første gang, min kone og jeg var i biografen.
- Ja? - Tænk engang...
Den film, vi så, er ældre end dig.
Du var ikke engang født endnu.
- Måske er jeg ældre, end du tror. - Hvor gammel er du?
Tredive.
Får du snart kørekort?
- Er det længe siden, hun døde? - Femten år.
Kræft.
- Jeg har kendt andre kvinder siden. - Det tvivler jeg ikke på.
Det er ikke nogen travl dag, ser jeg.
Det har været spændende at følge med i din dag, Johanne.
- Er frikvarteret forbi? - Ja.
Johanne er vant til at gå langt for folk.
Lufteture og trilleture, og...
ting, hun ikke må.
For politikerne, hospitalsledelsen og helt sikkert mig.
Få styr på dine prioriteter, Johanne.
Styr.
Giv ikke op, fordi det koksede for "Escape Room" -fyren.
Det var uhyggeligt. Han fulgte efter mig.
Det er lidt ligesom at se på hus.
Prøv dig omkring. Man skal jo heller ikke falde for den første lejlighed.
Byd på nogle stykker, tab en eller to, og så... bam!
Så har du en vinder.
Prøv det i et halvt år. Lad os prøve en til.
- Jeg tror, det er farligt. - Farligt?
Ja, ham der blikkenslageren var psykopat.
Vi skal bare finde en, der er mere sporty.
Jeg er ikke sporty.
Du er mere sporty end mig.
Se her. Det er det, jeg taler om. Stein.
Se.
Wow!
Hvad laver du?
Sendt.
- Hvad sendte du? - I skal mødes i morgen.
- Det bliver godt. - Pis.
Sporty Stein!
5. DECEMBER
Jeg varmer mine triceps op.
Det kan jeg se.
- Går det? - Ja. Sådan.
Lad mig se. Jeg hjælper dig.
Sådan.
- Og den anden? - Ja, undskyld!
- Vent. - Det er okay.
Lidt mere.
Færdig.
- Bedre? - Ja.
- Er det okay? - Ja.
Sådan.
Er spinning noget for dig, kan jeg skaffe nogle gode cykelsko.
- Hvis du vil træne dem dér. - Dem dér?
- Var det for meget? - Nej.
Sporty af dig at sige ja til det her.
Ja, klart.
Jeg bliver nervøs på den første date. Man sidder ansigt til ansigt på en café.
- Eller i stilhed i mørket i biffen. - Biffen? Jeg er færdig med biografdates!
- Ja? - Ja.
Så du er sygeplejerske?
Ja.
Det er fantastisk.
Samfundets vigtigste hverv.
Sygeplejersker og lærere.
- Det er pænt af dig at sige. - Jeg mener det.
Ups!
- Er du okay? - Ja.
Ja, jeg er okay.
- Undskyld. - Slog du...
Slog du tissekonen?
Ja.
Kom. Jeg hjælper dig.
Du godeste!
- Tak, fordi du reddede mig. - Det var så lidt.
Jeg blev dagens helt.
Okay.
Sådan.
Dér.
- Okay. - Nu er jeg klar.
Let's go!
Tak for spinningdaten.
Ja...
Hvad siger man? I lige måde?
Hvad med...?
Tissekonen?
Ja.
Det går fint.
Planer for i morgen?
Nej.
Jeg mener jo. Jeg har vagt i morgen eftermiddag.
En skitur i morgen formiddag?
Ring, hvis du kan.
- Okay. - Okay?
- Farvel. - Hav det godt.
6. DECEMBER
Nej.
Nej!
Klar?
Ja.
Let's go!
Fandens også.
Hvordan går det nede i hovedfeltet?
Kom så!
Det ser fint ud!
Pres godt til, så får du bedre fast.
Sneen er klistret i dag.
Få dig nogle skiskind.
De fungerer.
Okay, let's go!
Hej!
Husk at presse til, så får du kraften gennem skiene.
Ja, det går fint.
Du behøver ikke at tale til mig som en børnehavepædagog.
- Jeg er ikke tre år. - Det var bare et råd.
- Tak. - Okay?
- Ja. - Let's go!
Let's go.
Du får ikke fast.
Du skulle have kommet mere voks på.
Ja, point til Stein.
Jeg troede, vi skulle stå på ski sammen.
Ikke at du står 50 meter foran mig
og dundrer videre, så snart jeg indhenter dig.
Jeg ville bare motivere dig.
Hvad fanden er der så romantisk ved...
Fandens også, min vagt starter om 20 minutter.
Jeg kan køre dig. Jeg har varme i sæderne.
Det er okay. Det er kun et par stop.
Okay.
Skal vi lave noget i næste uge? Noget mindre intenst?
Jeg har ret travlt i næste uge. Ekstravagter på arbejdet og den slags.
Lårbensbrud og den slag, så du ved...
Jeg må løbe. Jeg er sent på den. Hav det godt!
Hvad med om to uger?
Interessant tidspunkt at møde op på.
- Har du taget dine ski med? - Ja, der var trafikkaos...
Så du besluttede at stå på ski til arbejde? Var det en god idé?
Ja. Jeg mener nej.
- Nej? Men det er sjovt at stå på ski? - Ja.
Hej!
Åh, gud.
- Hej. - Hej.
Hvad sker der?
Hvad? Ja...
- Hvad sker der? - Jeg tager snart livet af mig selv!
Fortæl mig, hvordan det gik.
Jeg er så færdig med det her. Jeg dater aldrig igen, det er sikkert.
Hvorfor gør nogen det? Jeg er anti-dating!
Jeg vil bare mødes og snakke. Det behøver ikke engang at være sjovt.
Jeg vil ikke klappe et rensdyr,
mens min yndlingsfilm bliver disset af en bedrevidende person.
Og jeg vil ikke stå på ski, indtil jeg får gnavesår i skeden, undskyld mit sprog.
Og jeg vil helt sikkert ikke gå i Escape Room med en nisse
og være spærret inde i et rum med ham i tre timer.
Jeg forstår.
Vi har en del lårbensbrud.
- Ja. - Kan du se til fru Nergaard først?
- Ja, okay. - Fint.
Det her er så dumt. Kom nu.
Kraftedeme!
Skide anorak!
Kom så.
Se her. Det er det, jeg taler om!
Hvad fanden? Alle aldre? Og du har kun swipet til højre?
Ja, men her!
Bag hvert dickpic banker et hjerte efter kærlighed.
Du har fået 28 likes, Johanne.
Se, han er smuk!
Jonas.
- Han er 19 år gammel. - En ægte fuckboy.
Hvad skal jeg sige? "Så du kan godt lide sygeplejerske-MILFs."
Du kan bare sige ja.
- Han er 19. - Du må tage kontrollen.
Måske fungerer det, måske ikke, men det er dig, der bestemmer.
Find dit indre dyr.
Dyr?
- Okay. - Dit dyr.
Er du med? Din indre tiger. Han er 19.
Du har mere erfaring.
Jeg ved ikke.
Tag din korte, blinkende kjole på.
Du bestemmer, hvad der skal ske. Du styrer aftenen.
- Proaktiv forførelse. - Præcis.
7. DECEMBER
SPORTY STEIN: JEG BEKLAGER SKITUREN...
EN KOP KAFFE SNART?
Johanne?
Jonas?
Hyggeligt at møde dig.
Champagne først og danse bagefter eller omvendt?
Champagne først.
Far! Far betaler!
- Skål for far! - Skål for far.
- Stjernetegn? - Skorpion.
Skorpion? Pis.
- Seriemorder! - Åh, gud.
Slår du mig ihjel i aften?
- Er dine forældre hjemme? - Nej, de er i Stockholm.
Okay.
Åh, gud! Jeg kom lige.
Åh, gud!
Spøger du?
Ikke så hurtigt.
Okay...
Lidt hurtigere.
Ja, perfekt.
Jeg kommer nu.
Åh!
Tekster af: Jacob Jensen